12.02.2011 в 03:38

Пишет [J]gorgonmaris[/J]:

Вот что значит разносторонний человек..
Спасибо  Andrey-Vas, интересная вещь ))

Какое полушарие у вас более развито?
Для того, чтобы это узнать, ответьте на вопрос:
В какую сторону движется вагон поезда?

о как

Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.

Классно, вначале поехал влево, а потом присмотрелась и оказалось, что он и вправо может ехать.

@темы: Интересности бытия, потрясающее чужое, Народ, мне тут такое, такое, такое сказаааали!!!, Для размышения, Жизненное, Статьи для обсуждения

---

эм.0_о

"Я думаю, тебе надо иногда давать передышки своему организму. А то ты носишься по пространству как бешеный белый кролик с карманными часами." (с) Машка выдала.


Эм...Забавно, я теперь - бешеный кролик. Может, ник сменить?

@темы: Мамо, чому я урод?, Ну идиот я, ну что поделать, Смешно же, Синусоида жизни, Курим бамбук, Жизненное, Личное

---

Это было бы смешно, если бы не было так грустно.(

Пишет  Silent God:

14.02.2011 в 19:54

На самом деле, я думал, что всякие стебы из сочинений и диктантов придумывают. Ан нет. За четыре экзамена я уже честно не знал смеяться или плакать. Если по-хорошему, то экзамен сдали на 4 ровно три человека. Все остальные его завалили.

Однако, к делу. Выдержки и цитаты ответов абитуриентов.

1. Задание: выберите гласную в слове пр...зирать и объясните значение слова.
Ответ: Презиратый, призиристый, зазиранный. (как это понимать я не знаю)

2. Аргарные страны (да, она повторила это 4 раза)

3. "Он поднял лук и натянул стрелу" (ага. Сорвавшаяся с нее тетива убила лошадь)

4. Как вы думали пишется слово "адъютант"? Аддютант. А еще есть слово "чюдесный". (без комментариев) Сюда же слова: Эпигров и Чадскей.

5. Синий - это предлог. Гулять - это существительное. (все помнят анекдот про Вано и Мано?)

6. Синий, как часть речи, указывает на цвет и, косвенно, на температуру. Это и есть постоянные признаки. (Да, если на температуру, то уже постоянные)

7. "Целостная натура - это когда герой совершает поступки, которые нравятся автору и критикам" (no comments)

8. "Раскольников заболел и начал читать библию" (нет, в целом все так и было, но как звучит...)

9. "Чацкому не нравится минувшее общество". (у кого-то остались надежды на лучшее?)

10. "В то время правило самодержавие". (вспомнился комментарий к Оде Великой радости: "В то время правил Хуй Ди". - А сам он править не мог?)

11. "Романтизм - это произведение." (на этом умер второй принимавший экзамены педагог)

12. "Пушкин в Евгении Онегине описывает восстание декабристов" (провидец, однако)

13. "Пушкин стрелялся с Ленским" (Вот! Вот что надо героям фанфиков делать с их авторами)

14. "У Натальи Гончаровой был роман с Дантесом" (Ну, хоть не с Онегиным и то слава богу. Но Пушкину еще раз придется стреляться точно.)

15. "Главная героиня в Евгении Онегине - Ольга" (а мы удивляемся, что у нас на эстраде поющие трусы)

16. "Главная героиня Татьяна потому что она с Онегиным" (тоже логично, хотя и неверно)

17. "Человек всегда остается со своими достатками и недостатками" (логика есть)

18. (Мое любимое) "Мастер пишет роман о Маргарите и немного о Понтии Пилате"

19. "Мастер творил Маргариту" (из каких материалов не указано)

20. "Премудрый Пискарь пытался показать всем, что он мудЁр" (напоминаю - это ответ на вступительном экзамене.)

21. "Быть распятым - это способ показать себя" (со всех сторон)

22. Краткое содержание Ревизора: "Прошел слух, что едет ревизор, и люди стали прятать свои пожитки"

23. "Я учился в школе с еврейским наклоном" (простите, это в какую сторону?

24. "В слове "конезавод" коне - это приставка, а завод - окончание"

А сколько я просто не записывал...

URL комментария

@темы: ну накатило, ну извините, Ну нельзя же так!, Смешно же, Народ, мне тут такое, такое, такое сказаааали!!!, Внимание, пиздец!, Курим бамбук, Бесит, блять, Для размышения, Жизненное, Люди-идиоты

---

Итак, что у нас там сегодня по человеческому календарю...

-день компьютерщика;
-день психически-больных людей в Германии;
-годовщина смертной казни Чикатило;
-день влюбленных;
-в Японии праздник обнаженных мужчин;
-в США день презерватива.
И что же мы будем праздновать? Правильно, день влюбленного, психически неуравновешенного компьютерщика-эксгибициониста, разгуливающего по улице с презервативом на хуе и плакатом с фото чикатило в руках.
^_____^


А если серьезно - глупости все это. И эти психования на тему:"айайай, меня бесят эти влюбленные кретины с сердечками в лапках", и эти закатывания глазок: "аххх, я послала ему валентинку, интересно, он догадается, от кого?"

Люди, любите и будьте любимы. Любовь - это всегда хорошо. И взаимная, и невзаимная. Способность чувствовать, способность мечтать, способность жертвовать собой ради любимого человека - это есть не у каждого, уверяю вас.
Если вы любите, если вы действительно Любите, будьте счастливы, ведь это великая драгоценность, которую ни за какие деньги не купишь.
Берегите Любовь, цените своих Любимых, напоминайте им хотя бы иногда о своих чувствах, им это важно и ценно. Никогда не отказывайтесь и не отворачиватесь от Любви. Всегда верьте, что каждая ваша новая Любовь - навсегда. Ведь если в это не верить, никакая Любовь не выдержит.
С праздником Вас, мои дорогие.



Картинку стащила у Лоры Мск.)

@темы: Праздники, Счастье такое счастье, Мои любимые и родные, Жизненное

---

Криворукости.

Чего-то меня неожиданно торкнуло и я нарисовала моего горячо обожаемого засранца. ^__^


На ху*дожественность никоим образом не претендую, просто - для памяти...) Рисовать я не умею и никогда не умела, но всегда очень любила.)

Еще вариант. Но он отфотошопленный, посему нравится меньше.

Спасибо за терпение для первого рисунка и талантливую симуляцию сна для второго. Храпеть было необязательно.
Ня.

зы: с позволения персонажа - сам персонаж, для сравнения:

тык

@темы: О тебе, Зверь зверя учует, Мои любимые и родные, Рисовательное, Жизненное, Личное, Творчество

---

Долго смеялась.)

10.02.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Одна знакомая считает, что секс - очень несерьёзное занятие, и что вообще Создатель прикололся и создал такой весёлый способ размножения. Лично я сначала не вспомнила своего заливистого смеха во время интимного общения с мужчинами. Но тщательно перелистав страницы воображаемого эротического дневника, всё-таки обнаружила несколько нелепых эпизодов и согласилась: иногда секс - это ужасно смешно.

Ну, вот например. Вы любите друг друга чистой и искренней любовью, почти по-пуритански, в излюбленно

...читать дальше (еще 3520 символов) >>

й позе королевы Виктории, и ваши животы тесно соприкасаются, влажно скользя друг по другу. И вдруг - такой странный звук, что становится неловко. Отдалённо это напоминает «чмок», но при этом возникают какие-то непристойные ректальные ассоциации: кто-то из партнёров досыта наелся зелёного горошка перед свиданием. Все присутствующие понимают, что компрометирующий звук рождается между телами в процессе стремительного кратковременного разъединения, но всё-таки хочется сказать: «Дорогой, это не я! Честно!» И сразу представляешь себе взгляд любимого, обходящий прилегающие к кровати окрестности: «А кто?»

А вот ещё эпизод. Вы изголодались друг по другу и, не дойдя до постели, стоя, срываете друг с друга одежду, причём его трусы оказываются последней неснятой деталью. Ты медленно стягиваешь их, одновременно опускаясь на колени, и тут его телефон взрывается кощунственным по отношению к ситуации аккордом группы «Металлика». Ты понимаешь, что это бизнес нагло вызывает твоего любовника, а с бизнесом вы ну никак не конкуренты! И голый возлюбленный зачем-то натягивает трусы, будто его деловой партнёр оценит это соответствие дресс-коду, и пропадает для секса на полчаса, а ты, как дура, в задумчивости стоишь на коленях в ожидании «дубля два». И тоска по близости проходит сама собой...

А ещё эта милая дамская пикантность. Ты почти теряешь сознание от страсти, а твой любимый впадает в сексуальное неистовство. Вы, изнурённые долгой любовной схваткой проваливаетесь в сон практически в позе слияния, а просыпаясь, обнаруживаете на постельном белье подозрительные красноватые пятна. И это был бы дивный повод, чтобы соврать во спасение: «Любимый, ты был первым!», но ты смутно припоминаешь год своего рождения и боишься быть связанной санитарами и обвинённой в неадекватном поведении и амнезии на почве сексуального потрясения. Поэтому лишь безнадёжно шутишь: «Ну вот, теперь ты должен на мне жениться!» и обречённо шлёпаешь в ванную за порошком и губкой, чтобы спасти кровать от «следов преступления». А двадцать лет назад это ещё сработало бы, но тогда ты не предавалась любви так бурно и самозабвенно.

А эти дивные недипломатические переговоры в койке! Ты уже почти достигла оргазма, когда над ухом раздаётся: «Тебе нравится?» И возвращаешься с небес на землю, пытаясь проанализировать: и правда, нравится ли мне это? Бывало и получше! Но, щадя тонкие чувства полового партнёра, лицемерно поощряешь его старания: «Да, да, мне нравится!» Какая чушь! Мой предыдущий любовник был гораздо сильнее и выносливее. А постельный Демосфен продолжает задавать почти риторические вопросы: «Ты хочешь меня? Хочешь?» В голове проносятся как минимум три ответа разной степени дерзости. Но ты молчишь, понимая необязательность ответной реплики и пытаясь поймать за хвост убегающий оргазм.

Но самое нелепое, с моей точки зрения, когда ты ласкаешь его губами и в самую ответственную минуту ощущаешь во рту его волос. Ты пытаешься деликатно вытолкнуть инородное тело языком, но все попытки тщетны, и ты сначала издаёшь вульгарный звук, будто умудряешься по ходу грызть семечки, а потом откровенно лезешь пальцем в рот. А хитрый брат выдворенного «эмигранта» мстительно доканывает тебя за поздним ужином или ранним завтраком, нахально прижившись между зубов.

Секс для человечества уже давно перестал быть только способом размножения. Для большинства взрослых людей это средство получения удовольствия. Но если вы не лишены самоиронии, это прекрасный повод посмеяться, ведь голые иногда такие смешные!

© Liza_Piterkina

@темы: Секса много не бывает, потрясающее чужое, Смешно же, Жизненное, Настроение, Цитаты

---

0_о

06.02.2010 в 22:48

Пишет  Литари:

*ржот..просто ржот*

06.02.2010 в 21:33

Пишет  :Самоцвет::

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? ....
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

@темы: Внимание, пиздец!, Жизненное, Цитаты, Люди-идиоты

---

Во что я верю.

zhurnal.lib.ru/d/dikson_d/8-1.shtml


Вообще автор хороший, да.

@темы: потрясающее чужое, Где-то за гранью, Зеркальная солнечность, То, что проснулось однажды, Про мое небо, Это такая тонкая душевная извращенность, Для размышения, И так далеко до моей Земли...

---

Я - счастливый поэт.
Оксюморон какой-то, честное слово.

А это - чтоб не пропало бесследно.

Кто еще не успел меня подзравить?)))

@темы: Мамо, чому я урод?, ну накатило, ну извините, Ну нельзя же так!, Там, где обрываются трассы, Где-то за гранью, Ну идиот я, ну что поделать, Счастье такое счастье, Ветер прядями в волосах, Внимание, пиздец!, схожу с ума, Будни, Жизненное, Личное

---

Надо же, почему-то вдруг написалось. Не ожидала.

Я, вы знаете, сам дурак. Кто бы ведал, чего я жду.
Нет ни ссор, ни гвоздей, ни драк в персональном моем аду
Острым отблеском янтаря, ушлым шепотом злой судьбы
Кто-то тихо промолвил: "Зря". Взял за горло и дал под дых.
И теперь мне нельзя дышать. Кардиограф сказал: "Адью",
Психиатр сказал: "Решай, кто с тобой полетит на юг?
И кого ты возьмешь с собой под крылом или на крыле?
Только помни: увижу сбой...В общем, скальпель на том столе.
В каменистой твоей норе есть и солнце и небеса.
По весне и запеть - не грех. Дуй - в дозор по своим лесам.
И свети, коли можешь, тем, кто обижен, озлоблен, глуп,
Кто не верует в связь систем, власть пожаров и медных труб.

А сломаешься - выйдешь вон. Вон - и золото - медный грош.
Восемь, семь..Начинай разгон. Ну, кого ты с собой берешь?"

(с) я


И тут:
melnitsa.net/forum/viewtopic.php?f=4&t=35247




Как оно, собственно? Я чего-то сама не поняла, что это было.

@темы: Волчье, Там, где обрываются трассы, Где-то за гранью, Зверь зверя учует, Зеркальная солнечность, Одиночество - данность, То, что проснулось однажды, Ветер прядями в волосах, Про мое небо, Я не сплю вторые сутки, Синусоида жизни, Детство не вернется, Это такая тонкая душевная извращенность, И так далеко до моей Земли..., Личное, Творчество, Мое стихотворчество

---

Просто девиз по жизни какой-то, вот ей-богу. Так надо.

Как все просто: чувствовать тональность, держать спину и говорить правду. И знать, что на свете есть люди лучше тебя. (с)

@темы: потрясающее чужое, Журналистика, Жизненное, Цитаты

---

Псто благодраности.

 Дашка-Википедия, дорогая моя, милая, родная, прекрасная Дашка Тюкова.

В последние дни ты поддерживаешь меня настолько много, что у меня не хватает слов благодарности каждый раз после твоей бесценной помощи. Я хотела бы тебе сказать о том, что была сильно неправа, когда первый раз увидела тебя в лифте нашего универа и решила: "вот пафосная стерва, а! Нет, мы точно не сойдемся. "

Я редко так ошибаюсь в людях. Больше тебе скажу, в первые несколько месяцев нашего общения я все еще в тебе ошибалась, мелочно обращая внимание на всякие глупые недостатки, с которыми легко можно мириться, но которые, почему-то очень меня раздражали. Я не преминула тебе о них сказать, если помнишь. И не раз. Надеюсь, я тебя тогда не сильно обидела.
Последний месяц я с каждым днем открываю в тебе все новые и новые качества, которые меня восхищают и задевают до глубины души. Ты искренняя, добрая, щедрая, веселая, милосердная, честная, прямолинейная, стильная, чистая, умная, даже нет, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-УМНАЯ, талантливая, грамотная, интересная, интеллигентная, начитанная, тактичная, отзывчивая, верная, сильная....сколько еще восхитительнх черт я в тебе открою?

Ты волшебница, Дашка, честное слово. Бесконечно восхищаюсь тобой. Регулярно удивляюсь тебе. Спасибо, спасибо, безграничное спасибо за все то добро, котороя ты регулярно абсолютно бескорыстно для меня делаешь. Надеюсь, придет и мое время отплатить тебе тем же.
Чудо.

@темы: Универ-жизнь, Мои любимые и родные, Мыслью по древу, потоком сознания, Будни, Жизненное, Личное

---

ээээх)стареею.)

11.02.2011 в 02:02

Пишет  gorgonmaris:

Грустно то как....
Оно шло долго, я взяла у  Аелэт А первым была  Bolno o4en*
Я оказывается старая, а сама себя позиционарую как девочку без ума ((( А вот оно как оказывается...

А мы стареем))))))
Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид))). Эх

@темы: ну накатило, ну извините, потрясающее чужое, Ну нельзя же так!, Страдательности, Я не сплю вторые сутки, Народ, мне тут такое, такое, такое сказаааали!!!, Детство не вернется, И так далеко до моей Земли..., Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Личное

---

0___________________о

13.02.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Веб-камера показывает гнездо птички колибри по имени Феба (Phoebe). За год Феба делает от 4 до 5 кладок яиц. И всё это происходит перед веб-камерой. Феба относится к виду Allen’s hummingbird и весит всего 5 граммов. Трансляция с веб-камеры ведется в высоком качестве.

Ночью, чтобы не нарушать покой колибри, гнездо не подсвечивается. Поэтому, при просмотре учитывайте тот факт, что камера находится в округе Ориндж (штат Калифорния). Разница с московским времением составляет - 11 часов (т.е. если в Москве 12 часов дня, то в Калифорнии 1 час ночи). Для жителей европейской части оптимальное время просмотра - вечер и ночь.

По-английски птицы названы hummingbird за характерный звук “hummmm…”, издаваемый крыльями в полете. Вы можете услышать этот звук когда колибри подлетает к веб-камере. Крылья двигаются со скоростью 100 взмахов в секунду, и человеческому глазу недоступно увидеть эту работу в движении. Колибри умеют летать и справа налево, и слева направо, задом наперед, и даже вниз головой. Язычок у птиц раздвоен на конце, как у змей - это облегчает им высасывание сладкого нектара из любимых цветов в форме колокольчиков.

@темы: потрясающее чужое, Народ, мне тут такое, такое, такое сказаааали!!!

---

Про готов.

Статья старая, но отличная, по-моему.
www.kp.ru/daily/24054/300112/

@темы: Жизненное, Статьи для обсуждения

---

Что-то мне вдруг интересно.

А давно ли вы меня читаете?
Я тут уже три с гаком года обитаю, вот любопытство прошибло неожиданно.

Вопрос: Итак, сколько?

1. день-неделя		1	(4.35%)
2. неделя-месяц		2	(8.7%)
3. месяц-полгода		3	(13.04%)
4. полгода-год		2	(8.7%)
5. год-два		7	(30.43%)
6. два-три		4	(17.39%)
7. не помню уже.)		4	(17.39%)
Всего:		23

@темы: Дневниковское, Опрос населения

---

Я обожаю свой провайдер.=)

Нетбайнет прекрасен. Вырубило Интернет среди ночи - есть функция "обещанный платеж"! Жамкаешь на кнопочку, пишешь желаемую сумму, обещая оплатить в течение пяти дней и - вуаля - Интернет работает! ^_^

@темы: Будни, Жизненное, Интернет

---

Рыдала от смеха, честное пионерское.Ni fu Ni fa,СПАСИБО за поднятое настроение!

Пишет  Ni fu Ni fa:

12.02.2011 в 02:27

Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Пошло, гадко, грязно. Я предупредила.Первый совет задает тон всей статье:

1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@темы: ну накатило, ну извините, Ну нельзя же так!, Смешно же, Я не сплю вторые сутки, Это такая тонкая душевная извращенность, Жизненное, Настроение, Цитаты

---

И Солнца шар на хребет упал, и стала багровою тропа...

Внимание, у меня приступ душевного эксгибиционизма.



Все острее и болезненнее осознавать свою беспомощность перед собственной сущностью. Она..такая драконисто-лисья, что ли.
Такое чувство странное, будто я вовсе не терплю слабых людей. Точнее, терплю, но на некотором отдалении, близко стараюсь не подпускать. И не потому, что они мне не нравятся (вовсе нет, большинство из них весьма милы, обаятельны, умны и приятны в общении!), а потому, что с ними скучно. Я понимаю, что у каждого человека есть слабые стороны, но чем больше он их показывает, тем больше я скучаю и плюю в полоток рядом с таким человеком. Мне не хватает отпора, атаки, ответного крышесноса, что ли.

Я понимаю, что это не особо логично, а может, я не так сформулировала мысль, которая засела в голове...И все же.
От Лисы - жестокость, наглость, самостоятельность, быстрая смена окружения, настойчивость. От Дракона - испепеление, алчность, даже жадность до нового, агрессия, безумие, огонь.
С друзьями я требую как минимум то, что описала в первом абзаце. А в отношениях с партнером...

Я идеалист, вот. Абсолютно сильный человек для меня - что-то вроде кумира. Смотрю на него, восхищаюсь, чувствую упругость, твердость окутывающего его силового поля...Я купаюсь в этой Силе, она обволакивает меня, я ее впитываю. И прямо урчать хочется от удовольствия и восхищения.
А еще безумно нравится ощущать собственную хрустально-бокальную хрупкость в руках этой Силы. Ни за что не признавать свою слабость перед ней, но все равно чувствовать подчинение. Понимать, что она не даст свернуть тебе с верного пути, поможет, направит, оградит. Накажет, в конце-концов. Не будет сюсюкаться, как с маленьким Не будет всегда соглашаться с тобой лишь потому, что ты милый рыжий ребенок, которого "как же можно обидеть!". Эта Сила, если что, возьмет тебя за горло и прошепчет: "Оставь свои глупости. Молчи и делай так, как я сказал".
Ты будешь вырываться и дымиться, как последний дракон, шипеть, как гиена, а когда успокоишься - осознаешь свою неправоту. И скажешь: "Спасибо, ты помог, ты молодец, я люблю тебя, слышишь?". А Сила, вместо того, что сказать "Милый мой, я так старался, я тоже тебя люблю, я рад, что тебе легче", произнесет - "Я знаю. Спи."
И что-то снова кольнет в подреберье, и новый бунт начнет зарождаться внутри тебя, медленно подбираясь острыми красными бусинками к горлу. И ты уснешь беспокойным сном, зная, что это - Жизнь.

Такая Сила необходима мне по жизни. Я все ищу, проверяю людей-нелюдей на вшивость, говорю всем, чтоб они вели себя так, как нравится мне, кручу, верчу, подминаю под себя и...в итоге выбрасываю за ненадобностью. Потому что скучно уже, потому что сдался человек, потому что НЕТ в нем той Силы, что я искала. Арривидерчи, солнышко, мне больше неинтересно с тобой.

Этот человек либо остается опустошенным, либо же продолжает любить меня, отчаянно и безнадежно. И не понимает, что вдруг случилось и куда делась та, под которую он так активно подстраивался. Он же старался, слушал ее, делал так, как говорила...Что случилось, почему она утекает сквозь пальцы?



Да потому что мне не нужны рабы, дорогие мои. Мне не нравятся рабы. Меня раздражает рабское подчинение. Даже если я его от вас требую или вытаскиваю хитростью - меня тошнит от пресмыкательства и вылизывания задниц!

Вы спросите - как же так? Из-за таких, как ты, люди разочаровываются в любви! Увы, это их проблемы. Я ничего и никому не обещаю. И давно уже стараюсь не бросаться словами почем зря. Если Вы подписались на "сближение", будьте добры мириться с моими сущностными особенностями. И я, между прочим, разочаровываюсь в Вас ничуть не меньше, если уж на то пошло.
Только вот не надо обвинять меня в неискренности. Если я с Вами сближаюсь, значит либо вы мне очень нравитесь, либо я влюбилась. Не нравится? Насильно я никого никогда не держала.



Если я вдруг скажу вам: "прости, ты мне надоел, мне больше с тобой неинтересно", попрошу не кипишировать. Я предупреждала.

@темы: Волчье, ну накатило, ну извините, Там, где обрываются трассы, Где-то за гранью, Зверь зверя учует, Ну идиот я, ну что поделать, Зеркальная солнечность, Одиночество - данность, Страдательности, То, что проснулось однажды, Про мое небо, Я не сплю вторые сутки, Синусоида жизни, Внимание, пиздец!, Бесит, блять, Детство не вернется, Это такая тонкая душевная извращенность, Для размышения, И так далеко до моей Земли..., Мыслью по древу, потоком сознания<

---

истериканах.

www.youtube.com/watch?v=RMSFh3Gh-Cs&feature=pla...

@темы: ну накатило, ну извините, потрясающее чужое, Ну нельзя же так!, Смешно же, Народ, мне тут такое, такое, такое сказаааали!!!, Внимание, пиздец!, Курим бамбук